«LA FRAGUA DE LOS DÍAS»
Juanjo Cerezo publica su segundo poemario. Ya disponible en Diego Marín y Expolibro
«IMPROBABLES IMPREVISTOS» POR FIN EN LA RED!!
La película dirigida por Nicolás Ortega, capitán del equipo y protagonizada por José Luís Alcaráz en el año 2002 ya está disponible en la web.
http://youtu.be/erFpAqcPTDkn
«NUEVO MANUAL DE INEXPERIENCIAS» es el primer libro de poesía de nuestro compañero Juan José Cerezo.
Ya está disponible en las librerías de Diego Marín.
ENTREVISTA EN LA VERDAD (29/95/2911). CAMPEONATO DE ESPAÑA LA MANGA
«Nuestro equipo es un minihospital en pantalón corto»
http://www.laverdad.es/murcia/v/20110527/region/nuestro-equipo-futbol-minihospital-20110527.html
NOTICIA EN LA WEB DEPORTIVA «INFODEPORTEMURCIA.COM»
«La BAMM, campeón de España de médicos»
http://www.infodeportemurcia.com/futbol/mas-futbol/3641/la-bamm-campeon-de-espana-de-medicos/
TELEVISIÓN MURCIANA
El programa de TVM «24 horas de éxito» dedicado a la BAMM y emitido el 4 de Julio DE 2012, se puede ver en la web de la cadena.
«EL AÑO QUE FUIMOS CAMPEONES»
Nuestro compañero y capitán, Nicolás Ortega, recogió en un libro las experiencias de los primeros campeonatos del mundo celebrados en Barcelona, a los que acudió la BAMM. El libro se puede adquirir en la librería Jimenez, situada en los soportales de la catedral de Murcia o bien dirigiéndose al autor.
AQUÍ DEJAMOS ESTA RELATO QUE NOS CUENTA PABLO «MUY A SU MANERA»
Friends of Poreç
No consigo recordar qué noche fue. Todo comenzó cuando Richi encontró cerca del hotel una especie de discoteca ibizenca que nos valdría para nuestra correrías nocturnas y celebraciones. Aquella noche no la recuerdo con exactitud, así que ruego que me perdonéis si me dejo a alguien que estaba, o pongo a alguien que no estaba, ya que el grado de alcoholismo fue supremo y cada uno recuerda las cosas a su manera. Pero no me andaré más por las ramas, y comenzaré a relatar los sucesos allí acontecidos.
Habíamos ganado a los Turcos 2-1 (una de las mayores hazañas de la BAMM) que eran los grandes favoritos (y a la postre campeones, con solo esa derrota en todo el torneo), estábamos eufóricos y había que celebrarlo. Recuerdo que no fuimos todos, quizá la mitad del grupo, más o menos. Contratamos un reservado al aire libre con vistas al mar y comenzamos a pedir unos packs de botella más refresco, de puta madre sentados en nuestros sofás, mientras mirábamos chicas croatas bailar, y algunos, que habíamos ido con nuestras mujeres, empezábamos a arrepentirnos. Recuerdo a Mesones con Osvaldo, que fueron los primeros en retirarse (Mesones había llegado aquella misma tarde) y se tomaron una sola copa, pero lo que más recuerdo es que dejaron en la mesa una gran cantidad de billetes, para cuando echáramos las cuentas, que os aseguro no sumaban ni un euro al cambio. Recuerdo a Pepe Litio, con su entonces novia, hecho un marqués. No se movió del sofá en toda la noche, estaba en su salsa, solo le faltaba ponerse las muñequeras de Sergio Ramos que llevaba en los partidos de futbol 7. Pero por encima de todo recuerdo a los grandes integrantes de esta historia: Richi, Pepelu, Wey, Álvaro y yo, Pablo, con algunos actores secundarios, como ya el mencionado Litio, Roberto y Javi Mister. Cada uno de estos personajes tuvo una historia paralela, yo por supuesto participé en todas, y todas ocurrieron la misma noche en aquella maravillosa disco.
Richi abrió fuego, y se marcó un baile con una de las gogós que le valió su mote actual de Richi Gogó, ofreciendo un espectáculo maravilloso. Unos minutos más tarde, Roberto, que había mandado a su novia al hotel al igual que Pepelu, ambos tras sendas discusiones, el míster y yo, fuimos a la parte interior de la disco a dar una vuelta. Estaba bastante lleno y a nuestro entrenador le dió por comunicarse con toda chica que se cruzaba, a modo de «kiss me, kiss me«, repitiéndolo hasta la saciedad al tiempo que se señalaba la cara. Aquello estaba abarrotado de tías croatas con sus novios croatas, que había que verlos, pero nuestro mister no se amilanó, se acercó a una, y tras darle sus dos correspondientes besos de presentación, le cascó un pico en toda la boca que provocó que Roberto y yo huyéramos de allí lo más rápido posible temiendo represalias. Desde entonces, Javi dejó de ser Javi Mister y pasó a ser conocido como Javi Kiss.
El alcohol siguió corriendo y sufrimos algunas bajas, la más sonora la de Álvaro, tras una discusión apoteósica con su ahora esposa en mitad de la discoteca donde, con todos pendientes del espectáculo, sufrió el lanzamiento del bolso por parte de ella que le golpeó en pleno rostro (¡Dios, qué puntería!) y lo dejo allí plantado con cara de «tierra trágame» y teniendo, por supuesto, que salir detrás de ella y con el bolso acuestas. Inolvidable.
Como dato informativo, os diré que todos estos que se iban yendo no dejaban un puto duro, y en el reservado seguían corriendo las botellas hasta el punto de que Wey llegó a confundir el pack donde venían la botella, los refrescos y los cubitos, con la ensaladera de Roland Garros, y en modo Rafa Nadal, se subió al sofá de pie y la alzó en señal de triunfo. La fuente iba llena de agua de hielos derretidos y pesaría increíblemente y, a día de hoy, aún me pregunto de donde sacó aquella fuerza de superguerrero. El momento ensaladera paso rápido, ya que Pepelu, que hay que decir que iba desatado, es decir que si te descuidabas te lo encontrabas tomando en brazos a cualquiera de los presentes, o sea que desprendía amor por todos sus poros (Dr. Amor).
Tras darnos cuenta que se acercaba la mañana, los últimos componentes decidimos pedir la cuenta. En ese mismo instante, Richi, viendo que se dejaría la mitad del dinero que se había traído al viaje, me dijo al oído: «yo no pago ‘ná’ , ‘pa’ que lo sepas hermano», y se dio a la fuga, esperándonos en la salida. Solo quedábamos Pepelu, que no sabía ni como se llamaba, Wey y yo (nosotros dos con nuestras mujeres), así que tuvimos que apechugar con la cuenta que, ni con Romario en la BAMM, hubiera podido ascender a más de lo que pagamos.
El viaje de vuelta al hotel estuvo entretenido, sobre todo porque casi estuvo a punto de llevarse a cabo un combate a muerte entre Pepelu y Wey (no es broma). Gracias a Dios, llegamos sanos y salvos y sin ningún muerto al hotel, donde apenas tendríamos tiempo de descansar un poco, dado que en unas horas jugábamos nuestro siguiente encuentro. Injustamente a mi modo de ver, más de uno sufrimos banquillazo.
Días después me enteré que la noche siguiente, la gente que no había pagado y estaba con remordimientos, decidieron invitar a unas botellas. Pero lo gracioso es que a los que habíamos pagado (Wey y yo), no nos dijeron nada, y se invitaron unos a otros, los cabrones.
Pero en fin, lo importante es que de esa maravillosa noche surgió un grupo de amigos del que me siento orgulloso de pertenecer, que siguen juntándose hoy en día, y al que llamamos «Friends of Poreç«.
Romancero de Garmisch Partenkirchen
Pablo Martínez y Oscar Girón. Garmisch 2008.
Sobre el ilustre Rey de Baviera Luis II….
Soy Luis de Baviera,
un peaso emperador
de una familia señera
y un poquito maricón.
De familia distinguida,
y de grandes emperadores,
los langostinos nos los comíamos
por supuesto con tenedores.
Ya desde chiquito
la pluma me delataba
me iba al lago de los cisnes
a ver si alguien me la…vigilaba.
Con el gran Ricardo Wagner
tuve una gran amistad
me decía llámame Richi
que en verdad me gusta más.
Yo le dediqué un castillo
enterito hecho de roca
y el a mi una sinfonía
y 2 o 3 macocas.
Con mi psiquiatra me enrollé
porque Richi, ni caso
y la verdad es que este buen hombre
me hacía buenos…psicoanálisis.
Mi afán por los castillos
fue mi verdadero móbil
y el primero que yo tuve
fue el castillo de playmobil.
Con la hermana de Sisí
pasé una temporadita
me ponía sus sujetadores
y también to sus braguitas.
El salto de Partenkirchen
en verdad me lo inventé yo
porque con la pluma que tenía
volaba del tirón.
Con los cuernos de los venaos
me hice un sillón mu chulo
y el cuerno mas grande lo usé
pa metermelo en…debajo del codo.
Entre los miembros de mi familia
había grandes disputas
y a mi madre la quería
porque era una gran hija de…Maximiliano.
Mi gran ejemplo a seguir
fue Amadeo de Saboya
que además de gran monarca
tenía un peaso de…reino.
Luis a Richi era sumiso
tanto amaba a este chiquillo
que en vez de ponerle un piso
va y le compra un gran castillo.
Me ahogué en el lago de los cisnes
y aquello fue un gran error
porque solo medía dos palmos
igualito al mar menor.
Se me fue toda la chaveta
me querían echar de rey
to por culpa de los psiquiatras
Manu, Mesones y el Wey.
En la historia no todo está dicho
y de mi lo que no sabréis
es que yo dentro del castillo
tenía un campo de futbol 6.
Al castillo subí andando
pa lo cual hay que tener cojone
porque el caballo huele mal
y en el autobús muchos follones
Me subí yo al Pzuspitze (un pico de alli)
y sentía que el aire me agotaba
no por la falta de oxígeno
sino por el peaso clavada (45 euros).
Y aquí acaba la historia
de este rey bujarrón
aunque mas que bujarrita
yo lo que soy es…MARICÓN.